N-am mai scris de ceva vreme nu că nu aş fi avut ce, dar timpul meu a fost foarte bine drămuit 
Glumesc.
Eu nu activez şi nici nu am activat vreodată în domeniul publicităţii, dar când mă uit la vreun afiş sau o reclamă încerc să privesc cu ochi obiectivi ce se întâmplă acolo.
Nu de puţine ori mi s-a părut că acei “creativi” au cel puţin o lobotomie la activ după cum se poate observa mai jos.
Ieri vorbeam cu un coleg care-mi spunea că a cunoscut cele 2 gagici care vor fi la “cortul” nostru de la Street Delivery (începe pe 1 iunie şi ţine până duminică, e mişto, mişcaţi-vă cururile p-acolo, adică pe str. Pictor Verona). Îmi mai spune că sunt de la nu ştiu ce agenţie de modelling sau ceva de genul ăsta.
Intrebarea mea logică şi coerentă a fost: “Şi… cât costă o d-asta?”
L.E.: Era să scriu Victor Perona. Subi, m-ai terminat cu Pinotu’
L.L.E: Pentru că ştiu că sunteţi leneşi, poftim programul de la Street Delivery
program Street Delivery
“What we’ve got here is failure to comunicate” dupa cum vor demonstra pozele urmatoare
1. Pentru ca lumea sa inteleaga ce se intampla intr-un magazin, e necesar ca si firma sa arate acest lucru. Minunati-va!
2. Angajatii Cora dau indicatii pretioase clientilor care vor sa ajunga la maxi-taxi. Se pare ca trebuie sa gaseasca un capat de turma
3. Sa dam Cezarului ce-i al Cezarului! Demonstratia ca traim in tara tuturor posibilitatilor e aici. Pentru asta platim si suntem prosti ca facem asta. Calea Mosilor, sector 2. Soferul care reuseste sa parcheze acolo are o bere (fara alcool) de la mine.
Da, eu sunt ala.
Fear me!
Si fura, si baura, si mancara, si vorbira, si plecara naibii acasa ca azi s-au dus la munca…
Printre milioanele de cadouri primite s-au strecurat doua, oarecum inrudite.
Primo: un clopotel.
Acum asta nu e un clopotel obisnuit de chemat “the french maid” (achizitie pe primul loc in lista). Nu, are in capat un desfacator de sticle. Cu alte cuvinte, dragii mei prieteni s-au gandit ca trebuie sa stie tot blocul cand se desfac berile p-aici. Cred ca o sa se formeze relfexul experimentat de Pavlov; babele vor iesi adulmecand la fiecare “cling”. Nu va dau nimic, ba!
Secundo: un joc de X si 0
Da, un joc de X si 0. Ce poate fi mai frumos decat un astfel de joc ce iti aduce aminte de orele plictisitoare din liceu cand iti rapuneai colegul de banca la o partida solicitanta mental si fizic de icsi si zerouri?
Normal, there’s a catch. Elementele principale sunt formate din shoturi de tequila (goale, din pacate, dar asta se rezolva).
Si mai zic unii ca asta e un joc de tampiti… Vreau sa-l vad p-ala care mai sta in picioare dupa un joc.
Iete-le
