Temă pentru acasă
Mai ţineţi minte compunerile alea cu temă dată pe care vă punea doamna învăţătoare să le scrieţi pentru dezvoltarea vocabularului şi a imaginaţiei?
De exemplu:
A venit toamna. Verdele copacilor este încet-încet înlocuit de covorul ruginiu de frunze. Pomii încep să înrodească plini de belşug... Viile ne dau strugurii dulci din care iese mult aşteptatul must.
Ce frumoasă este toamna!
Foarte frumos, nu? Parcă mă şi văd cum arătam atunci. Un puşti slab, cu un breton tuns aiurea de el însuşi, care nu voia să scrie nu ştiu câte pagini cu litera "A" pentru că i se părea inutil, o învăţase deja, care a trecut ultimul din clasă pe caiet dictando pentru că scria cu picioarele, căruia învăţătoarea îi dăduse deja un 4, nervoasă fiind, pentru literele chirilice pe care le picta pe caiet.
După episodul cu nota 4, mi se promisese solemn că data viitoare când voi avea un astfel de scris voi mai primi unul şi voi sta şi la colţ, ceea ce, vă puteţi da şi singuri seama, ar fi fost catastrofal. Abia scăpasem de supărarea maică-mii că încercasem să-i fac semnătura în carnet lângă primul radical din 16 pe care îl dobândisem. Mai mult, toţi colegii mei vor fi râs de mine pentru poziţionarea strategică în punctul A al dreptunghiului ce definea clasa. Apocalipsa, ce să mai vorbim... Nu era bună deloc.
Tema, de data asta, consta în câteva propoziţii care să conţină cuvintele noi din lecţia de zi.
Cu inima bătându-mi undeva în gât m-am îndreptat spre eşafod - catedra unde domnea supremul judecător, cel care putea să izbăvească sau să comande, doamna învăţătoare.
I-am înmânat caietul şi îi studiam mişcările pe care le făcea cu pixul pe hârtie, citindu-mi creaţiile măreţe. Am văzut că se încruntă. Eram sigur că nu scap. Mai citisem eu poveşti unde se despica pământul şi îl înghiţea pe cel vinovat. Mă rugam să văd o crăpătură cât de mică în care să intru cu capul înainte fără regrete.
Dar, deodată, vine izbăvirea.
Cum înveţi nume noi de culori
Vă povesteam acum câteva zile de prietenul meu timid care a comis-o destul de urât când a vrut să cunoască mai bine o tipă.
Acum hai să vedem cum iau naştere poreclele între amici.
Personajul, de data asta, este o fată de 20 de ani (atât avea atunci, acum nu mai am voie să spun că sunt un gentleman, nu?
).
Fata asta era puţin cam pr naivă. Naivă în sensul în care dacă i se spunea cineva că moaca ei distinsă a apărut la ştiri, credea şi se mai lăuda şi la alţii.
Încă o trăsătură caracteristică a dânsei era că avea probleme legate de felul cum arată. Fata era chiar frumuşică. Nu era grasă, dar nici prea slabă, avea o faţă de păpuşă, tot tacâmul, dar paranoia era în floare. La cel mai mic coş îşi punea, nene, un strat de mortar pe meclă de o făcea geloasă pe Ana lui Manole. Chiar ziceai că şi-a angajat echipă de zugravi să tragă glet pe obrajii ei.
Dacă asta vi se pare absurd, ţineţi aproape că nici nu ştiţi ce pierdeţi
Eu, peţitoarea
Ştiu că mereu dă bine puţină autoironie, dar la întâmplarea noastră, credeţi-mă pe cuvânt, nu va fi cazul. Sper ca protagonistul principal (eu am un rol secundar aici) să nu se supere prea tare. Numele oricum nu i-l voi da
Să începem cu începutul. Am un prieten care e de o timiditate ieşită din comun. Adică omului ăstuia i se înroşeau urechile şi dacă-i zicea bunică-sa că îi stă bine cu un tricou albastru (era atunci combinaţia perfectă de stelist). Era atât de timid încât dacă o fată se uita mai mult de 3 secunde la el, aproape că-i venea să dea la raţe instant de emoţii. Dacă mai şi vorbea cu el, avalanşa de interjecţii pe care o debita l-ar fi făcut invidios pe Scatman John (dacă nu-l mai ţineţi minte, aveţi aici un video).
Acum, că v-aţi făcut o idee cu ce personaj avem de-a face, hai să trecem la acţiune.
Gafe
Sunt predestinat la așa ceva. Unii îmi spun ca le fac intenționat.
Garantez că nu e aşa!!
Bun, acum ca am reuşit să vă plictisesc în două rânduri, să trecem la partea "interesantă".
Ipoteză: - un soi de double-date
Participanţi: eu şi prietena mea de-atunci, un amic cu prietena lui (prietenă care era, să zicem, mai "matură" decât el)
Desfăşurarea acţiunii: Ne aşezăm la o masă liberă de la o terasa din Lipscănie, se fac prezentările şi se comanda berea. Inevitabil, încep discuţiile alea pe care le tot porneşti când nu cunoşti prea bine o persoană (de genul cum e la facultate, ce job mai ai, ce cald e, futu-i).
La discuţia despre facultate, începe tipa mai "matură" să ne spună cum era viaţa în cămin atunci când stătea în Regie.
Ei, bine, acum îmi intru eu în rolul de "gândeşte înainte să vorbeşti, tâmpitule" şi zic:
- Da, mă, aşa îmi zicea şi maică-mea că era!
Pam, pam!
Bineînţeles, tăcere totală, toată lumea a luat un gât sănătos de bere.
Mai puţin eu, care mi-am luat un cot în burtă de la prietena mea şi nu înţelegeam de ce
Ar mai fi de povestit câteva, tot de genul ăsta, dar poate mai târziu.
Traduceţi, traduceţi, traduceţi!
Postul ăsta de la VisUrât mi-a dat o idee.
Ce-ar fi să trec prin BabelFish versurile lui Frankie - "My way"
Dar nu oricum, ci pe ruta Engleză-Germană-Franceză-Engleză.
Aşadar avem original:
And now, the end is near;
And so I face the final curtain.
My friend, I'll say it clear,
I'll state my case, of which I'm certain.I've lived a life that's full.
Ive traveled each and every highway;
And more, much more than this,
I did it my way.Regrets, I've had a few;
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.
Şi ce a dat Dumnezeu să iasă:
And now, the end is narrow; And thus, I confront the final curtain. I say my friend, him free sector, indicates to me my case of which I am sure. I lived a life which is full. I travelled each road; And more, much more like this one, I did it my manner. I have of Reue, linked have; But in addition to mention too little. I made, which myself and the saw was to do him without release.
Incercaţi şi voi cu ce vă trece prin cap. Sunt sigur că o să aveţi rezultate spectaculoase